カレシをレイプしたくない

カレシをレイプしたくない。

そりゃそうだ。自分の好きな人間をレイプしたがるやつは変態で、私はそうじゃない。だけど、私はいつもカレシとのセックスを考えるとき、それがレイプになってしまうことに怯えている。

私は自己意識がだいぶ歪んでいて、それは長い長い喪女生活と、その時に繰り返した自傷行為のせいだ。

小中高と男性と関わりがなく、大学ではじめてできたカレシは、B止まりで別れた。たぶん彼も緊張してたんだろう。セックスできるまで勃起しなかったのが原因の一つだった。

その二年後、サークルの新入生と折り合いが悪くなってハブられて、病んで、サークル辞めたら居場所がなくなって、単位も落として、分かりやすくボロボロになった。

自傷のためにピアス穴を三つも四つも開けて、手首を切って、睡眠薬のODもして、タバコを吸いはじめて、円に手を出した。

本番する勇気はなくて、いつもプチだけ。服は脱がなかった。

脱いだら萎えるって言われた。

毛深い、太ってる、可哀想。私もその通りだと思った。

自分を傷つけるために男の人と会って、ご飯を食べて、見下した態度に傷つくと同時に安心してた。

メンヘラ同士の交流サイトで知り合った男の子の家に入り浸って、お酒を飲んで吐いてその勢いで手を出したり出されたりした。これもB止まり。お酒のせいか、私のせいか、とにかくその子も勃起しきらなかった。

私は男の人にとって、性欲を抱く魅力のない存在なんだな。そう思うようになった。

ここで冒頭に戻る。

性欲を抱けない相手とのセックスが強要されるとき、世間はそれをレイプって呼ぶ。

デートレイプって言葉ができた。たとえ恋人同士でも、加害性のある性行はレイプになる。

男→女のレイプは、まだ世間に認められている。女が「レイプされた！」と叫べば、ある程度世間から同情を得られるだろう。

でも、女→男のレイプはどうだろう。まして恋人同士なら。

恋人からセックスに誘われて、嫌だけど、嫌われたくないから、傷つけたくないから。性的魅力を感じない存在とのセックスに応じてしまう。

私はカレシをそんな状況に陥らせたくない。

健全な肉体関係を結ぶことを夢見ているけれど、そんな、私の自己意識を満たすためにカレシを利用したくない。

私とセックスしたいか尋ねてみたその答えが「分からない」から「イエス」に変わった時、私はカレシとセックスできるんだろうか。

それとも、カレシをレイプしてしまうんだろうか。

その時が来るのが、とても怖い。